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Ja, schon wieder ein Mac-Artikel. Und nochmal Ja, hier ist einer, der so eine Kiste hat. Und der, weil das so oft passiert, sich immer wieder fragt, wann er den nächsten Rechner kaufen soll. Ich hoffe, mit dem Satz habe ich jetzt doch noch die PC-User in den Fließtext integriert, immerhin kann man mit einer 5-Prozent-Minorität keine Klickrate machen. Also, wann kaufen, wenn man denn weiß, was man will? Letzteres ist ja im Normalfall schon schwierig genug, auch wenn hier die Auswahl nicht so groß ist. Immerhin läuft man immer Gefahr, heute etwas zu erwerben, dass eine Woche später schon total veraltet ist. Doch das muss nicht sein: Jetzt gibt es online (wo auch sonst) eine Entscheidungshilfe.

Fakt ist: Viele Männer Menschen können nicht richtig zuhören, einige wollen es auch gar nicht. Und weil Gott beim Menschen geschlampt hat und zwar Augen und Mund verschliessbar gemacht hat, die Ohren aber nicht, muss man nachhelfen: Mit dem Bullshit Deflektor. mit dem bekommt man die Hörmuschel schön dicht, und muss sich den Quatsch seiner Mitmenschen nicht mehr anhören. Und bevor jetzt einige dafür teures Geld ausgeben: Den gibt es auch als Selbstbausatz zum Downloaden. Als PDF. Schön auf dickes Papier ausdrucken und fertig ist die Laube. Und keiner stört mehr. Und die Welt ist schon wieder ein wenig schöner geworden.

Na, wenn da mal nicht jemand versucht, genauso bescheuerte kernige Sprüche zu bringen wie der Großmeister Steven Ballmer:

“Wir denken nicht, dass der Wii-Kunde und der Xbox-Kunde das gleiche sind. Wir glauben, dass sobald ein Wii-Kunde 14 wird, er etwas anderes haben will”

Danke, John Rodman, Group Product Manager für die Xbox, für diese ballmereske Weisheit. Jetzt wissen wir endlich, woran wir sind. Dürfen wir auch einmal? Nur einmal? Ganz kurz? Also: Xbox 360 Elite ist nur etwas für dickbebrillte Nerds. Sobald die einen Typberater haben oder ihre Mutter mit ihnen schimpft, kaufen die bestimmt auch eine PS3. Hach, das kann so einfach sein.

Nein, über die Kalkulation eines Base 5 will ich mich hier nicht auslassen. Es wird immer Leute geben, die wirklich auf ihre Kosten kommen und mit ihren Telefonaten in andere Netze nachher die 90-Euro-Marke in alle Netze toppen. Wird es, weiß ich, ist auch nicht schlimm, denn es wird viele geben, die das lange nicht schaffen. Dass es eine echte Flat in alle Netze gibt (außer Sonderrufnummern, aber die heißen ja auch nicht umsonst so), ist ebenfalls keine echte Sensation, sondern nach freenet eigentlich nur der nächste logische Schritt. Was am heutigen Tag eher seltsam erscheint, ist der Name, den das Kind bekommen hat. Base 5. Sorry, aber wie viele Semester Marketing muss man verschwendet studiert haben, um den Namen zu verstehen?

Tür auf, Mensch rein, Tür zu. So einfach kann ein Konzept sein. Ist prima, weil schon seit tausenden von Jahren bewährt. Das blöde: Nicht nur der Mensch / Hund / Versicherungsvertreter kommt rein, sondern auch die schlechte Luft von draußen, wahlweise mit Pollen, Bazillen oder Fliegen versetzt. Doch dem kann jetzt abgeholfen werden: Die findigen Japaner (ja, die schon wieder) haben jetzt eine Schiebetür entwickelt, die sich den Konturen des menschlichen Körpers anpasst. Toll, was?

Wenn es Trends gibt, dann muss man die auch ausleben. Die Obermegasupertrends laut Trendpapst Matthias Horx, nämlich Globalisierung, Alterung, Individualisierung und der Megatrend Frauen, passen hier zwar nicht, doch auch die Technik kennt Trends. Einer von denen, vor allem bei Handys hübsch zu erkennen, ist die berühmte Diversifizierung. Will heißen: Es gibt nicht mehr ein Handy für alle. Nix mehr Nokia 6230i, das ist obermegasuperout, wenn alle das gleiche Handy haben. Daher bekommt jetzt jede Zielgruppe das passende Mobiltelefon, und jede Zielgruppe ist glücklich. Gibts bei Autos, gibt es bei Klamotten, gibt es überall. Nur: Wir verlieren hier langsam den Überblick, und das macht sich ganz hübsch am Sony Ericsson W580i fest.

Dass das Internet noch einen Haken hat, haben wir immer geahnt. Weltweit einfach so wildfremde Menschen vernetzen, dadurch den Weltfrieden beschleunigen und das zu einem enorm niedrigen Preis, das geht ja nicht ohne eine dunkle Seite. Nur was, darüber rätselte die Wissenschaft jahrelang, und wir können froh sein, jetzt Gewissheit zu haben: Es sind Erdstrahlen aus dem Internet.

Und die sind noch gefährlicher als die aus dem Boden: Die Palette möglicher Probleme liest sich wie eine Liste der sechs biblischen Plagen (oder waren das mal sieben?): Bandscheibenvorfall, Schuppenflechte, Kurzsichtigkeit, Verfolgungswahn, Vorzeitige Ejakulation und auch Computer- und Spielsucht können praktisch über Nacht auftreten.

Das Mädel hat nicht nur ein kompliziertes Privatleben, sondern auch einen schwierig zu schreibenden Namen… Wer heisst schon Britney Spears? Der Erfinder der Suchmaschine Ask Jeeves hat jetzt mal eine Liste aufgemacht, in der man alle 1126 Arten, den Namen falsch zu schreiben, dokumentiert hat. Sicherlich ganz lustig, aber mal im Ernst: Hätt man das nicht vorher mal gelesen, dann wüsste es doch kein Mitteleuropäer. Soll der Besserwisser doch mal nur nach dem Hinhören den Namen unseres Außenministers schreiben. Den schreib ich jetzt natürlich nicht aus, sonst weiss der das ja.

Allerdings gibt es keine Aufstellung, woher die Anfragen kamen. Würde mich ja doch wundern, wenn das alles Amis waren. Das wäre dann doch ziemlich arm.

Menschen lernen nicht besonders gerne völlig neue Dinge kennen. Seien wir ehrlich: Wenn wir einmal ein Bedienkonzept kennen gelernt haben, dann sind wir auch ganz froh darüber, dass wir es begriffen haben, und brauchen auch keine großen Veränderungen mehr. Soweit, so wenig neu. Ich mach da mal ein Beispiel auf:

Wenn man sich in ein unbekanntes Auto setzt, dann sucht man dort die bekannten Funktionen: Bremse, Gaspedal, Schaltung, alles da wo es sein soll, dann wird alles gut. Sitzt man aber beispielsweise erstmals in einem 7er BMW (ja, der mit dem magischen Ich-kann-alles-Knopf in der Mitte), dann braucht man entsprechend länger, um sich in den Kopf des Designers hinein zu versetzen. Als alter Handschalter sitzt man da, und fragt sich, warum man nun alles anders machen soll als vorher, und das ohne ersichtlichen Grund einer Verbesserung.

Das Gleiche hat nun auch Microsoft geschafft, und zwar mit dem Internet Explorer 7. Der ist ein leuchtendes Beispiel für den Willen von Microsoft, alles auf Krampf anders machen zu wollen. Und das ist leider schlechter als vorher.

Beim Mittagessen mit Frau M. kommt man ja auf die komischsten Geschichten: Während wir überlegten, was nach dem Wort “total” noch kommen kann, überlegten wir, was wohl die Waschmittelindustrie als nächstes bringen könnte. Also, mal in den Raum: Wie kann man Ariel Ultra noch steigern? Ich wollte zunächst mit “hyper” kommen, aber Frau M. winkte ab: Die erste Assoziation, die sie zum Wort “hyper” habe, sei “hypernervös”. Okay, das ist schwer zu widerlegen. Aber was dann? Schließlich sind die Megaperls schon durch, und Ultra ist abgefrühstückt.