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Die Deutschen telefonieren mobil zu teuer. Das mag den einen oder anderen Menschen erstaunen, vornehmlich aber wohl den einen oder anderen, der in der Führungsetage eines deutschen Handynetzes sitzt. Als Verbraucher können wir immer nur neidisch auf andere Länder schielen, in welchen die Preise schon deutlich weiter unten sind. Und so war es auch kein Wunder, dass der erste Netzbetreiber aus dem Klügel der “immer-mal-so-ein-paar-Cent-senken-damit-es-keinem-wehtut”-Preisabsprachen auszubrechen und laut inside-handy.de zu erklären:

Das nach der Kundenzahl drittgrößte deutsche Mobilfunkunternehmen E-Plus plant drastische Preissenkungen. “Die Preise im deutschen Mobilfunk müssen noch weiter fallen”, sagte der Vorstandssitzende der niederländischen E-Plus-Muttergesellschaft KPN, Ad Scheepbouwer. 

Als Nicht-Inhaber von Aktienpaketen eines Mobilfunknetzes kann ich gar nicht anders als zuzustimmen: Die Preise müssen runter, und das gerne noch ein ganzes Stück! Immerhin reden wir hier über ein ganzes Stück irrealer Preise: Die tatsächlichen Kosten eines Handytelefonats bewegen sich im Nachkommastellenbereich, was vor dem Komma geschieht, ist zum Teil auf Interconnection-Kosten zwischen den Netzen zurückzuführen, zum anderen auf eine Pi-mal-Daumen-Peilung der Netze. Das wäre doch mal ein Thema für 2008: Endlich Wettbewerb zwischen den Handynetzen!

Autsch… das TV-Quiz-Geschäft macht manchem wohl doch sehr zu schaffen. Man stelle sich nur mal vor, man rufe in einer TV-Quiz-Show an und die Moderatorin kotzt sich nach dem hören der Anrufer-Stimme die Seele aus dem Leib. Ob der Zuschauer traumatisiert ist, wurde nicht bekannt, die fadenscheinige Erklärung der Moderatorin schon. Auf inside-digital.de lesen wir:

“Ich muss dazu sagen, dass ich schlimme Menstruationsprobleme habe. Ich bin live im Fernsehen und da kann alles passieren. Es tut mir leid”, entschuldigte sich die TV-4-Moderatorin bei Anrufer Nicklas, nach dem sie etwa zehn Sekunden aus dem Blickfeld der Kameras verschwunden war. Aufgrund ihrer Periode fühle sie sich “wirklich krank”.

Das Frauen anfangen plötzlich zu kotzen – Hängt das nicht eher mit dem Ausbleiben der Periode zusammen…?

…und zwar in diesem Fall als Moderator. Zumindest wollen wir hoffen, dass der Herr, der diese Digitalkamera anpreist, einfach nicht hingeschaut hat. Anderenfalls sollte man ihn vielleicht noch einmal in die Bio-Klasse der örtlichen Highschool schicken, aber bitte in den allerersten Jahrgang. Denn wer ein Pferd nicht von einer Motte unterscheiden kann, der gehört noch nicht einmal ins Fernsehen:

Der Mensch wird durch die Maschine immer mehr entfremdet, zur Kurzweil erzogen, und gewöhnt sich das Denken ab. So mag das der eine oder andere Beobachter sehen, der in einer Welt der Maschinen, Computer und Automaten immer weniger das geschriebene, aber dafür das displayte Wort erkennt. Ja, das ist eine mögliche Zukunft. Doch in Schweden ist eine interessante Alternative zu finden: Der Buchautomat.

Früher, als alles gut und die Erde noch eine Scheibe war, da gab es im Handel gerade mal eine Handvoll Hersteller und nicht gerade viel mehr Handys. Sicherlich, die konnten nicht wirklich viel, aber immerhin war es wirklich transparent: Handys kamen vom, ja, richtig, Handyhersteller. Das galt sogar noch bis Mitte der 2000er: Zwar kamen immer mehr Marken auf den Markt, aber das waren halt alles Handyhersteller. Nun aber darf anscheinend jeder seinen Namen auf etwas kleben, das jemand anderes produziert hat: Levis und Hummer haben das “eigene Handy”, Gucci versuchte es mit Motorola, LG mit Prada, und der jüngste Sproß ist das Armani-Handy von Samsung. Und wohin das mal führen soll? Das gucken wir uns mal an.

Was kann man vor langer Weile tun machen, wenn man von allem schon genug hat: Käse, Uhren, Nummernkonten, Kräuterbonbons und Neutralität? Diese Frage stellten sich wohl auch die Daniel Düsentriebe der Schweiz und kamen zu dem Entschluss, die schon in die Jahre gekommenen Alpen ein wenig zu pimpen. Dabei geht es nicht um Spurverbreiterung der Pisten, Sportsitze in den Hotels, Metalliclack mit Flammenoptik auf den berühmten Messern, Soundanlagen und Flachbildschirmen in den Seilbahnen oder Tieferlegung der Bergseen. Nein, sie wollen hoch hinaus.

Auszug aus der Online-Enzyklopädie Wikipedia:

Der moderne Mensch (Homo sapiens) ist ein Säugetier aus der Ordnung der Primaten (Primates). Er gehört zur Unterordnung der Trockennasenaffen (Haplorhini) und dort zur Familie der Menschenaffen (Hominidae). Früher wurden Mensch (Hominidae) und Menschenaffen (Pongidae) insbesondere aufgrund der besonderen geistigen Entwicklung des Menschen als zwei getrennte Familien betrachtet, jüngere Untersuchungen sehen zwischen beiden Gruppen ein engeres Verwandtschaftsverhältnis und stellen sie daher in eine gemeinsame Familie. Der moderne Mensch ist die einzige bis heute überlebende Art der Gattung Homo.

Ich finde, das erklärt einiges, wenn man die Berichte über die Eröffnung der MediaMarkt-Filliale in Berlin liest. So schreibt inside-handy.de:

Die Eröffnung der weltgrößten Filiale des Media Marktes in der Nacht von Dienstag auf Mittwoch endete in einer blutigen Schnäppchen-Jagd.

Und auf inside-digital.de lesen wir:

Die Menschen stürmten den Laden, schubsten und pöbelten. Auch der Sicherheitsdienst verlor den Überblick. Rund 100 Polizisten wurden alarmiert, um die Menschenmassen unter Kontrolle zu bekommen. Doch das gelang nicht. Sogar die Glastür am Haupteingang wurde zertrümmert. Dabei verletzten sich mehrere und ein Notarzt musste gerufen werden. Um 1.20 Uhr zog der Media Markt eine erste Konsequenz und schloss die Tore.

Und so sind die Parallelen zum Tierreich tatsächlich nahe liegend….

Oh Gott, werden jetzt einige Menschen sagen, schon wieder ein iPhone-Artikel. Aber zum einen ist er kurz, zum anderen ist er am lebendigen Gerät durchgeführt worden. Das Fazit: Das Handy ist der Hammer, zumindest das, was ich davon in fünf Minuten sehen konnte. Denn es handelt sich dabei um die US-Version, und zwar eine, die noch nicht für andere SIM-Karten freigeschaltet wurde.

Zwei Dinge fielen mir schon beim in-die-Hand-Nehmen auf: Erstens ist es superleicht, zum anderen ist es ziemlich klein. Also nicht zu klein, wie man auf dem Bild schon erkennt, aber doch eine sehr gute Smartphone-Größe. Aber wen interessiert das schon, es geht doch hier um das “revolutionäre” Bedienkonzept.

Also, angeschaltet und ab dafür: Ja, es ist kinderleicht zu bedienen, die Buttons sind schon logisch gewählt, und die Ein-Finger-Bedienung geht kinderleicht von der Hand. Etwas irritierend ist die Tatsache, dass man, anders als am PC, nicht die Fenster oben rechts zumacht, sondern mit der dicken Taste in der Mitte.

Und jetzt kommt etwas, was mich persönlich am meisten beeindruckt hat: Die Finger hinterlassen keine Spuren. Gut, ich war nun auch nicht vorher im Nougat-Shop oder beim Fingerfood-Mann. Aber normalerweise hinterlassen Finger immer Abdrücke auf einem Touchscreen, und das taten sie hier nicht. Sehr beeindruckend.

Der Rest ist schnell erzählt: Alle Anwendungen gehen per einfachem Tastendruck auf, die kleine, dynamische Tastatur ist erstaunlich präzise, auch wenn sie bei den Anwendern immer wieder dafür kritisiert wurde, nicht so exakt zu sein. Also: Hier kann man schon mal eine längere Email verschicken, ohne dass es zu hakelig wird. Tja, und dann musste ich es auch schon wieder zurückgeben, bevor ich in die Tiefen vorstoßen konnte.

Kurzvorab-Fazit: Das Gerät sollte man erst einmal ausprobieren, bevor man es lobt oder kritisiert. Nicht mehr oder weniger kann man wohl verlangen. Schade, dass es bis zum offiziellen Test noch ein Weilchen dauern wird.

Das Internet, genauer Web 2.0, ist schon was tolles: Jeder kann alles machen, und kommt im Regelfall auch ganz ungestraft davon. Doch während die Fahnder auf der Suche nach geklauter Musik und kopierten Filmen inzwischen gut vorankommen, ist der folgende Beitrag eher etwas für die Abteilung “Schadensbegrenzung” bei Deutschlands blödestem erfolgreichsten Fußballverein. Wenn es also mit der Meisterschaft nicht klappt, hat Herr Hoeness endlich einen Grund, warum.